掰扯幸福

我记得在我们刚刚在一起没多久的时候，有那么一阵子，我连着写了两大篇的字给你，现在我已经记不起上面写了些什么，更不知道它们是不是被你拿去垫了桌脚。

后来又有一段时间，我总是问你为什么不写情书给我，我觉得写情书是一件特别浪漫的事儿，可是你从来没给我写过，我觉得有些缺憾，而你给我的回答永远都是“不会写”。

不规律地我们之间会出现些别扭的周期，大抵我都能预感到，这次好像也是这样。你记不记得前几天的一个中午，那天的阳光那么美，我从图书馆出来去找你的路上感觉自己像要飞起来，我看见你的时候乐成了一朵花，你也笑了，我知道你是觉得我当时的表情兴奋得发傻；我们走着走着，我说我们一定是又要吵架了，每次我没来由地这么高兴，过几天咱俩准吵架，可惜这次我又说中了。

而且还是连着别扭的。我觉得可能是老朋友快来看我，所以情绪不稳，要不不会说没两句话就掉眼泪儿了，我已经挺长时间没因为除了看到感人剧情意外的事儿掉过豆子。昨儿我哭完了趴在桌子上，心里委屈，可是我觉得我再哭的话就要困得睡着了，我一直不知道为什么我哭完总是特别累特别想睡觉；所以我没继续哭了，我就那么趴在桌子上，觉得你可能永远都不会来安慰我，然后就感觉到有人来摸我的头，你就顺着我脑袋瓜上那个旋儿的方向绕啊绕的，我觉得那个时候的你特别温柔。

今天呢？其实到现在我也不知道到底是不是我把你心爱的眼睛碰掉了，我明明记得它掉下去的时候我的手还在你脸上。可是没什么意义，你觉得那是我弄掉的，而且还摔裂了一条缝。于是你火了，说了没两句话我眼睛又湿了，可是今天我忍回去了。火完之后你就开始吃饭不理我，我又无法自制地追问啊追问，其实我特别想跟你扛一下，你不说话我也不说话，可是我就是扛不过你，担心你生着病想着让你早点回家休息。

后来我拿着眼镜走了，找了几家店居然都没有同款的货，于是我顿时就怂了。本来想好的三天之后就能再给你一新的，现在看来下个月都不太可能。

可是我走了之后没有在你面前的时候那么火大了。我滑雪从终极道摔下去险些毁容的时候你没这么生气，我尾骨摔骨折的时候你反而笑我笨，我之前气你为什么我受了伤你都没生气一个眼镜摔了你跟我发这么大火，走了之后，我慢慢缓过神来，因为在你眼里，我受伤了是我自己的责任，跟你没什么关系，对你也造不成什么伤害；而眼镜受伤了就不一样了，责任人就是我，你为了配眼镜花了多少精力都因为我这一摔加上之前的几摔而浪费了。

为了不出现你眼中同样的错误，现在每次跟你约会我都早早出门匆忙赶路，生怕因为我迟到惹你不高兴毁了一天的心情，我想你可能真的体会不到，每一次都是提心吊胆的感觉，我一点没夸张。可惜这次还是被你认为犯了同样的错误，之前有那么几次，三次吧？咱俩打来闹去的时候我失手把你眼镜碰掉了，我心里同样是提心吊胆，以至于现在你只要戴着眼镜出来我都注意不要去碰你的脸，生怕再给碰掉，结果今天，没在你脸上，你摘下来了，拿在手里了，我就那么一落手，就又给碰掉了？我真希望今天你摘下眼镜的时候我就阻止你让你别摘，至少我还能消停地吃上一顿晚餐。

这几天《失恋33天》里黄小仙有一句台词传得特别火，她说自尊是这个世界上最肮脏的东西，但即使这样，她也要带着它度过余生。我觉得不是她想带着，是路然没给她丢掉的机会，或者说，是王小贱没给。如果黄小仙追车的时候，王小贱没有出现，出现了也没有拦得住她，那她的自尊，早就奉送给路然了。

可惜的是，我的生活里没有王小贱，所以我在你面前，早就不敢妄谈自尊这件事儿了。我曾经豁出过一次把你留下，那是我记事儿以来哭得第二惨的，就是今年情人节的晚上，我穿着妈妈给我买的新衣服，在你面前哭得心都想给呕出来。第一惨的那次是小时候，在家，忘了因为什么事儿了，躺沙发上哭，哭到后来把我爸吓着了，说我哭得浑身一直得瑟了，是抽搐的那种得瑟。

如果还需要我再豁出去一次，即使我想，我也没有力气了。

这会儿心里挺平静，刚刚做完面膜，最近很爱做面膜时候的状态，不用说话不用笑，谁也不会责怪你什么。这个想法跟你没关系。

我们还是对自己好过对别人，不然的话，你不会因为一副眼镜跟我发火，我也早就该跪地求饶。

维系彼此的从来都不是某个特定的人或者某两个特定的人，最强大的那一环，叫做爱情。

若是有人不小心看到了我这封糗到家的信，麻烦你忘了。

但是，曲先生，请你记得。